夫妻吵架对孩子的伤害很大 夫妻吵架的危害

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1、夫妻吵架对孩子的伤害很大 夫妻吵架的危害

俗话说“牙齿和舌头那么好的关系,也有牙齿咬到舌头的时候”,情侣爱人之间也是一个道理,两个人经过了恋人的甜蜜期,跨入了婚姻的殿堂,也正式踏入了生活的平淡之中,每天经历柴米油盐的磨砺,渐渐地夫妻间的和睦,渐渐地争吵不断的袭来。那么夫妻吵架有什么危害呢?夫妻吵架怎么办呢?接下来将一一为大家介绍,供大家参考。

夫妻吵架有什么危害?

1、冷战。

冷暴力对婚姻的摧残一点都不亚于肉搏战。有些肉搏战是在一方有一些人格小缺陷的基础上,他控制不住情绪,或者酒后失德。很多人肉搏之后也反悔,也有弥补,因而,肉搏对婚姻的损伤不是直接或第一的。

最可怕的就是冷战,其实,冷战就是不想沟通,放弃沟通了,甚至有时候比肉搏还要摧残,有时候肉搏是一方想要沟通,而是缺乏方法的沟通,是一种很弱智、愚蠢、原始的,动物似的沟通,只要不是真的恶习,比如说一辈子就打过一次或者两次,那种倒不是特别严重,最可怕的是冷暴力,对婚姻的一种放弃,放弃而不解离,是最漫长而令人无助的,放弃至少是找到解脱。

2、肉搏战。

从现在出台的《反家暴法》,我们看到热暴力(所谓的“肉搏战”)可能对肉体的摧残是显性的,比较容易受到法律保护,更容易求助。其实,肉搏战也有一个频度问题,如果夫妻结婚二三十年,数得清的一两次肉搏战,这种伤害,即便是当时稍有力度,但修复起来并不困难,怕的是旷日持久的肉搏战,或者是一强一弱的肉搏战,总有一方受到虐待,这种就是从精神到身体都是很强的摧残。

3、对垒战。

我们并不提倡两方对垒,即两个家庭掺在一块儿打。毕竟,所有的暴力都不应该倡导,如果这当中有理性的、明智的人在其中调和的话,也未必是坏事,两家人之间反而会建起一些桥梁,比如说,小两口沟通不好,两边的父母很理性,他们虽然是对垒了,但也是有效沟通,那就不怕。但如果双方父母是为了一味地支持自己的孩子,指责对方,夸大对方缺点,而对自己的孩子采取包容乃至包庇的态度,那就是技术性的问题。我们当然不希望看到这种情况,如果是两方的家长,家长站出来约束自己的儿女,这种“对垒战”其实是一种沟通,倒不是一种“战”。

4、游击战。

游击战,其实是夫妻之间的沟通方式相对单一。唠叨是停留在嘴上,没有改变的行为能力,这种游击战,可以游击20年、30年,甚至50年,直到其中一方走到生命尽头,他可能还觉得“没有人听我唠叨了”而感觉很失落。其实,无论男人女人唠叨,都是渴望对方能够关注到自己的一种表达方式;另外,作为“被唠叨方”如果急眼了,可以改善唠叨的频率和方式,再次,有时唠叨还挺温馨,听不到唠叨反而闹心。所以,我觉得游击战的伤害不是特别深。唠叨到一定程度的时候,可能会引起对垒战。唠叨,可能已经变成生活中的一个情节了。

家庭暴力不管是哪一种,都会给这个家庭带来巨大的伤害,会消耗这个家庭的“生机”,甚至面临解体。这些结果到最后伤害的都是自己和身边最亲最爱的人,所以在家里没有对错,如果有误会产生要及时沟通。

5、对孩子的伤害很大。

(1)对家庭产生恐惧感。

夫妻总吵架,孩子害怕面对父母的恶语相向,害怕父母的拳脚相加,时间长了,孩子对家产生了恐惧感。ta害怕回这个家,害怕面对脾气暴躁,对ta无视的父母。

(2)受惊吓,胆子变小。

夫妻在吵架的时候,不注意孩子的感受,肆无忌惮地吵骂,甚至动手摔东西,孩子幼小的心灵接受不了这样强烈的刺激,ta会非常害怕,在这样的环境待久了,他会对别人大声说话很敏感,导致他胆子变小。

(3)性格内向,压抑,有自卑感。

生存环境直接影响孩子的身心健康。夫妻总是吵架,孩子出在这样的环境中,感受不到爱和快乐,特别是看到别人的父母都和和睦睦的,ta会非常羡慕,会想自己为什么不能有这样的家庭环境呢?时间久了,孩子的愿望得不到实现,ta性格变得内向,产生压抑和自卑感。

夫妻吵架怎么办?

1、用“我语句”表达观点。

专家强调,吵架时最好用第一人称表达观点,比如“我觉得你伤害到我了”、“我觉得你的意思是”等,强调这只是你的个人感受。

2、不要质问对方。

老公冷冰冰的说出一句:“你上哪儿去了?”,让老婆回家洋溢的心情瞬间消失,这个时候老婆就说出:“我去哪里要你管吗?”,不要怪老婆这样回答,这个话语就是怀疑和质问,所以你要加上一句“老婆,我好担心你”,这样才不会激发矛盾。

3、先认错。

当双方吵架后,一方气走是常有的事情而留下的一方以为出走的一方不理自己了,是错误的。走的一方可能是出于气愤,也有的是暂时回避,不让对方生气。当时解释什么都没有用,一方回避也是缓解矛盾的很好的方法,实际走出去的一方冷静后会反思和担心、惦记对方的。如果走的那方回来跟你说好话了,你还是气汹汹的,那可就是你的不对了。因为对方不生气是不会走开的。

4、多花一些时间和老婆在一起。

男人很多时候都是以事业为重,所以三天两头出差应酬的现象时有发生。但是无论如何,老婆不是你请来的免费保姆,不是直接扔在家里就可以的,所以,尽量多花一些时间和老婆在一起。她可能不需要你帮她拖地抹桌子洗碗,只要看到你在身边就能很开心了。老婆的愿望通常都很容易满足,她们最怕的是你不在身边,只要你多花时间和老婆在一起,经营好婚姻也就不是什么大的难题了。

5、吵完懂反省越吵越亲密。

如果吵完架,你觉得他简直是你这辈子最大的仇人,你们可能不太合适,如果吵完后你发现,原来对方对这件事很在乎,对方也会觉得,原来有些话还是要说出来比较好,你才会理解,这种吵架可以让人越吵越亲密,关系也更加稳定,你们是合适的结婚对象。

如果有一方要求道歉你也做了,这就代表你们找到了一个和睦相处的模式,当然这个模式并不代表每次都是这方道歉,如果100次都是一个人在道歉,只能说明另一个人缺乏爱人的能力。

2、吵架对夫妻感情的促进和伤害

  吵吵吵!到底为何而吵?

  在讨论爸妈吵架对于孩子可能产生哪些影响之前,我们必须先厘清吵架的原因,两夫妻吵架到底是为了什么三天一小吵、五天一大吵,似乎总是有吵不完的议题呢?友缘基金会杨淑芬老师认为大致可分成以下两个主要原因。

  reason1、主观性

  杨淑芬老师指出,这类型通常是因为父母个人情绪因素而衍生出吵架冲突。很多时候,老公在工作领域面对挫折,带着不愉快的心情回家;回到家里,看到某些人、事、物感到不满,就脱口一句不动听的话,白天也忙了一整天的妈咪听到火气也跟着上来,两人一触即发,就吵起来了。这些可能都是个人的情绪没有处理好之故。

  reason2、客观性

  只要爸妈两个人的目标、观念、想法或行为有所不同,就可能会产生冲突或吵架,杨淑芬老师举例,像是生活习惯方面,换洗衣物怎么摆放、马桶盖是否要盖起来;家事分工方面,谁要倒垃圾、清洁厕所;养育分工方面,半夜宝宝哭闹,谁要起来安慰或泡奶;教养态度方面,要不要让孩子上才艺课、学英文;金钱管理方面,平时的孝亲费要给多少、过年红包要包多少;婆媳相处方面,放假要不要回婆婆家…等,任何大大小小的事都可以成为爸妈吵架的内容。

  爸妈吵架有助双方了解?

  夫妻吵架,在所难免,即便是再相似、再相配的两人,因为来自于不同家庭,拥有不同的成长背景、生活环境,经历不同,意见不同是理所当然的,但是爸妈吵架是否能够有助于双方沟通与了解呢?欧米加儿童学习馆技术长黄名玺职能治疗师指出端看,吵架是良性还是恶性来决定。

  良性,更了解对方

  吵架就吵架,居然还有良性的?倘若每次吵架的议题都不太相同,有时候是教养、饮食、金钱或是生活作息…等不同议题,就属于良性的吵架。至于为什么不同议题的吵架就归属于良性呢?黄名玺职能治疗师表示,从不同议题的变化可知道,基本上,每次吵架之后,就能够进一步了解对方想法,产生一套因应处理模式,也算是解决问题,更加理解对方的立场。

  因此,杨淑芬老师建议爸妈,每次只针对吵架的事情来讨论,以自己的立场讲出自己的需求,而不是恶意攻击对方。这样才能对于双方立场的了解有所帮助,因而找到共识,如此一来,吵架反而可以稳固夫妻的关系。

  恶性,越吵越不良

  若是爸妈总是针对同一件事情不断争吵,永远没有结论与共识,就属于恶性吵架。黄名玺职能治疗师指出,恶性的吵架类型通常会越吵越大,甚至出现翻旧帐,这样的吵架对于夫妻之间的关系就没有建设性,也会对于孩子产生许多不良影响。

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3、夫妻吵架,别让孩子为我们担心

  孩子是很关心父母的。他们相当在意父母的喜怒哀乐,尤其:“妈妈生气了”,“爸爸不高兴了”这一类的事最叫他们害怕。他们希望看到的是父母脸上的笑容,父母的喜乐就像是他们生命中的阳光一样。如果父母整日脸上挂着寒霜,孩子的生活也将布满阴霭。

  有的孩子粗心些,忙着玩自己的,对父母的心情比较不敏感,有的孩子则习惯于察颜观色,就像观察气象一般,会时时留意父母心情的变化。如果父母常有自己的压力与不愉快,难免会间接地影响到孩子。如果父母经常争执冲突,有许多解不开的结,更是会让孩子担心。

  有的孩子会在父母争吵时,当起和事佬,他们涉入其间,嚷着:“不要吵啦!不要吵啦!”“你们为什么要那么大声?小声点行不行?”这种情形多半是孩子敢于说出心里的话,能把对父母的担心直接表达出来。他们的目的是想劝父母相亲相爱,虽然很少能真正发挥作用,但是他们真的想帮忙。

  有些孩子在父母争吵时,变得格外乖巧。原先不肯单独睡觉的,突然不需要别人陪伴,自己悄悄就溜上床了;本来不愿意自己穿衣服的,也变得迅速把衣服穿好了。也有些孩子会同情父母当中的一方,认为“妈妈好可怜”或“爸爸好委屈”,而竭尽所能地取悦他(她),让他(她)高兴。在这过程当中,孩子自己的需要往往被忽略了,因为他在努力地作个乖孩子,以博得父母开心。而父母在自己烦乱的当儿,也注意不到孩子的心情,于是,孩子表现于外的是一个不用大人操心的乖小孩,但是他们对父母的担心却深深埋藏在心底。

  孩子与父母在心理上联系得十分紧密,父母闹意见时,他很难置身事外,总会觉得与自己有关,尤其是幼小的孩子,还不能充分体会到自己是独立的个体,父母的争执在他的小小世界里,就像发生了世界大战一般,使他非常惶恐不安,认为一定是自己犯了错。如果父母不能避免冲突,至少也应该在事后特意地对孩子解说:“刚刚是爸爸妈妈之间有不同的意见,跟你没有关系,你并没有做错什么。爸爸妈妈吵完了,还是好朋友的,不用担心。”很多父母意识到孩子竟然为自己的婚姻担心时,觉得歉疚,尤其在看到孩子小小的心灵负荷沉重时,更是感到心疼。其实,这时候父母好好地调整自己的婚姻关系,才是根本之计。

  绝大部分的夫妻都是相爱的,只因长年生活的沟通方式不佳,或固持己见,只要求对方改变,才使婚姻关系导入不良的循环里。如果夫妻双方能将婚姻看成是一种成长的过程,看成像养一盆花需要殷勤浇灌一般,平常互相关心,体谅对方;发生问题时,愿意面对面恳谈,澄清病结,这样才能使花茁壮成长。如果我们不照顾自己的婚姻,孩子就只好以他的方式来为我们担心了。

  从争吵到和好,父母亲吵架,孩子是很不好受的。因为爸爸和妈妈都是他最亲爱而且赖以为生的人,一旦这两人之间有了纠纷,孩子小小的心灵是会感到很不安的。尤其是幼小的孩子,往往会误以为自己是父母争执的原因,而格外地不安。

  但是话说回来,夫妇之间不可能完全没有口角或意见不一致的时候。而吵架对婚姻而言,也有它积极的意义,建设性的争吵,非但不是坏事,而且是夫妻生活中少不得的好事。关键在于如何积极地争吵,而不是伤害性地争吵。一般而言,父母总不喜欢当着孩子的面吵架。能避开孩子固然很好,但总有避不开的时候,而且孩子能由父母的验色及凝重的空气中,嗅出令他们不安的气氛。所以,与其让孩子隔着房间听到吵架声,悬着小心眼儿在外边担心,还不如当着他们的面,好好地争吵,也藉此给他们一个教育机会。因为,日后孩子长大与人来往时,也得学会争吵的艺术。

  能从父母亲身上学习到吵架的正确方法,体会到和好的喜悦,也是一种难能可贵的经验。但是这种机会教育对三四岁以前的孩子并不适合,因为他们还不能理解。所以,家有太小的孩子时,还是以“隔开”为上策。如果父母得当着孩子的面每吵(事实上也在所难免),那就得学习积极的吵架方法,好好地吵,而非狠狠地吵,这未尝不是对父母成长的一项挑战。

  所谓“狠狠地吵”,是用伤害性的字句攻击对方,或用冷嘲热讽的态度激怒对方;“好好地吵”则是充分表达自己内心的感受。

  既然要吵架,心里一定有许多不愉快的感受,只要不批评对方,尽情地表达内心的气愤,委屈和伤心,是没有伤害的。譬如说:“你怎么这么差劲,又这么晚才回来?”这话容易引起对方的防卫和还击。如果能换个说法:“你回来这么晚,我好担心,等得又急又气。”不但没有攻击对方,还充分地表达了自己的担心和不愉快。

  夫妻吵架不同于开辩论会,争论的目的不在于争个你输我赢,更不在于证明你没理,我有理。夫妻口角的目的是在“表达自己,让对方了解”,同时也希望“明了对方的真正心意”。要吵到对方认输才肯罢休的态度是幼稚,而不适合婚姻生活的。需知父母双方都是被孩子视为“神”的大人物,任何一方输了,他们都会难过的。所以,最好的吵架是谁也没赢,谁也没输,但增进了彼此的了解或事情谈出了结果。积极正确的吵架与良好的沟通,其间只有一线之隔啊!

  当着孩子的面吵架,吵完以后,还要当着孩子的面和好,这对孩子来说,是最重要的。孩子看到父母争吵,必得看到父母和好,他们才能放心。所以,父母别忘了展开笑颜,握手言欢,在孩子面前略示亲热,才能让小小的孩子知道-爸妈和好了。

  夫妇能因吵架而劳燕分飞,也可能因吵架而增进了解,端视双方如何把握争吵的艺术。至少,不要为了怕伤害孩子而过分压抑。如果能当着孩子面好好地吵,又当着孩子面和好,未尝不是给孩子上了真实的一课。

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4、家长的无谓指责对孩子的伤害很大

  如果爸爸不尊重他的心理需要,强迫他接受自己的意见。这样不但青春期男孩的独立意识得不到培养,而且还会恶化青春期男孩与爸爸的关系,对他的人生成长不利。

  独立自主是每个人心理成长最终的方向,青春期男孩的独立是爸爸的成功。

  1.爸爸应该了解青春期男孩做事情的欲望、渴求信任的需要和自主选择的渴塑。当了解了孩子的需要以后就要相应地去满足青春期男孩的需要,可以让他们尝试做一些以前没有做过的事;或者在做涉及孩子前途的决定时听听他的意见。

  2.当青春期男孩有自己做某事的要求时,一定要给他们展示的舞台。不要总是把你的孩子当做温室里的花朵,要让他们有迎接风雨的机会,只有经过风霜的洗礼,花朵才能够更加娇艳、更加顽强。

  3.不要对青春期男孩的“异想天开”横加指责。他们的异想天开正说明了他们拥有无穷的创造力,家长不应指责,而应该鼓励和支持。

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5、吵架伤害的不仅是夫妻感情

良好的家庭环境是孩子学习的重要条件,家庭心理氛围好,你人际关系和谐,这孩子他心里踏实,他有一种归属感,有安全感。

对于孩子来说,一个健康和谐的家庭是最温暖的,就其依恋关系、安全感和自信心的培养来说,再没有比家更重要的东西了。如果孩子总是生活在愤怒、紧张、沮丧、不安的家庭环境中,感受着忽冷忽热、变幻不定的家庭心理气候,孩子就会得出一个结论:生活是不稳定的、不踏实的、不安全的。于是,一颗缺失安全感的种子,就这样埋在了孩子的内心深处,并伴随孩子一生。

家庭不和对孩子的危害性具体来说,有以下几方面:

一是使孩子的情绪受到强烈的冲击,产生消极情绪如,恐惧。悲伤,无助感等。夫妻吵架时往往吵得脸红脖子粗,用高八度的嗓门大喊大叫,常常把孩子吓得不知所措。夫妻俩吵得投入的时候,根本顾不上理会孩子,对孩子的哭喊、恳求也听而不闻。孩子看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对,会感到自己认为最安全的避风港也不复存在,内心涌起深深的恐惧。

二是很小的孩子他们的思维能力不够成熟,是无法区分事件本身和其发生的大环境的,也弄不清楚这件事情是否与自己有关,孩子们看到大人高兴,也跟着高兴,看到大人们吵架、生气,会害怕并以为是自己的错,是自己不乖,因此产生负疚感,并压抑自己的自尊、降低自己的自我价值感。长此以往,会导致孩子自信心差,过分讨好别人和环境。

三是经常面对家庭“战火”的孩子,容易变得焦虑,多疑,尤其易对婚姻产生恐惧感。有些孩子为此表示“不想重复父母的悲剧,长大坚决不结婚”。因为与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。

四是日常生活中,夫妻逢工作不顾利、同事闹矛盾、家庭有纠纷、大人心情不好时,往往为一点儿小事波及无辜的孩子,大吵大闹,甚至大打出手,在有些家长看来,自己的孩子自己“骂也无妨、打也无妨”,在夫妻吵架时对孩子撒气似乎也是“人之常情、无可厚非”。殊不知,经常受到父母吵架洗礼的孩子,心灵上会产生很大伤害,他们只好通过外界来寻找感情寄托。

概括而言,夫妻吵架的原因不外乎以下几种:

一是管教观念差异。在我国的传统管教方式中,总有一方对孩子比较严厉,而另一方对孩子则比较宽容。孩子容易在其中找漏洞,进而造成夫妻争吵。

二是婆媳关系。婆媳问题一直是中国家庭的一大困扰,如果婆媳之间无法和睦相处,那么最直接影响的就是夫妻感情,还会间接地影响到子女。

三是经济问题.。俗话说“贫贱夫妻百事哀”,夫妻因为经济问题而起争执,大多是消费观念上的差异所导致的。

不管哪种原因引起的家庭矛盾,应考虑到对孩子安全感造成的负面影响,切勿感情用事。首先,要学会确切表达个人感受。许多夫妻之所以沟通失败,就是因为不懂得如何表达个人感受。在未将个人情绪调适好的情况下去沟通,所以就容易造成争执。比如说,你可以先告诉对方,由于刚刚听到一个不好的消息,所以心里觉得很难受,希望对方能够体谅你的心情,接着再条理清晰地和对方谈话,就能减少很多争执和冲突。

家长都不应当着孩子的面攻击,数落另一方,或者指使孩子不理另一方,更不能拿无辜的孩子出气,以免让孩子感觉失去安全感,分散孩子的注意力,使孩子过分关注父母的矛盾。

如果孩子亲眼目睹了你们之间的战争,并且孩子已经到了懂事的年龄,事后,即使你们夫妻已经和好了,也别忘记了向孩子道歉,告诉孩子“爸爸妈妈做错了”,吵架的事情巳经过去,下次再面临相同的状况时,爸爸妈妈一定可以处理得更好。虽然他不见得完全听得懂,但却能感受到你们对他的信任和爱。

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